蜜柑

最近看了一篇小说……怕是有毒，一下子把心态勾回了初中时候的状态，说不清是什么状态……但是是很中二又很相信未来的一个状态。我自己都快忘记那时候的事情了，之前和室友提到的时候尝试努力回忆都没想起来，没想到看完这篇文就一下子想起了很多。

我想起了我每天放学回家的时候听mp3，mp3本来是我妈的，里面都是老电视剧主题曲和粤语金曲，充满怀念感的音乐把我和整个世界隔开，公交车厢摇摇晃晃，好像要一路开到世界的尽头。

我想起我不断自我宽慰“不要和同桌那种人计较”“如果和这种人生气就输了”，就算同桌再怎么让我咬牙切齿，如果我反击的话就输了，就偏离了我想要坚持的道路。输了的话就不行。

我想起那时候我其实内心无比希望成为别的谁，又能打又牛逼，可以用拳头教训我同桌那种，我特别想当个坏孩子，在晚上跑出家里闲逛在亮着灯却又冷清的街道上，没有人能看到我，没有人能跟我说话，我能够呼吸着冰冷却轻松的空气，想去哪就去哪。

我那段时间成绩一直不上不下，因为整个白天都没有一个能说话的人，心理很空虚，晚上沉迷于小说，作业做到很晚，白天没有精神听课。

很压抑，明明周围有很多很多人，却又好像一个人都没有，想要沟通时唯一的方式是把自己关在厕所里对着镜子自言自语。

我是在那个时候学会了忍耐，其实也有点后悔，我有点怀疑是不是那个时候忍过头了所以现在对自己情绪的感知变得很钝感。

我变得不敢随便去管其他人的闲事，害怕沟通，所有的交流技能点清零重来，高一时像个婴儿一样从头学起。

我想起了我那时候告诉自己我将来一定要过得很好，我要证明给自己和别人看我将来能够很好，我要成为厉害得甚至不屑于去嘲笑我同桌的人。

我想起我讨厌我的初中，从一开始到最后，我讨厌代替我选择了这所初中的我爸，我的内心拒绝理解和原谅他。

我想起那时候我相信一切终会好起来，就算现在身处地狱，但未来我还有那么多年能活，我只需要忍到初中毕业，等我将来长大了、有钱了，命运一定会掌握在我自己的手里的。

我想起我要高考的时候，第一志愿是吉林的一所大学，我觉得很好，因为我想要离家越远越好，我想到某个谁也不认识我的地方，我想要看看凭自己的能力能做到什么程度。但高考成绩出乎意料的好，进了提前批，还是留在了上海。后来觉得也没什么不好，成绩高是好事，住寝室很开心，还在这里认识了我现在关系最好的那个朋友。但是因为很开心，几乎忘记了以前的事情。

不知道应不应该说“还好想起来了”，我的“初中心态”有种不管不顾的冲动，比如现在冲出家门来一场说走就走的离家出走什么的，不过我对换工作的热情重新升腾上来了，开始考虑是不是应该现在就做做简历投投看，算不算恢复了对生活的热情呢？